Mi Puñetera BB ...

Mi 'puñetera' BB

 Os presento a mi BB. La he tenido que intentar humanizar (ridiculizar más bien) un poco para intentar que me resulte algo simpática.
 De todos es sabido el especial 'cariño y aprecio' que le tengo yo a estos aparatos de telefonía móvil (véase Recuerdos Movilizados).Fue una BB deseada de todas maneras (no apareció ni de susto, ni de penalti). 
 Primera fase: Un día te encuentras con un móvil algo desfasado, que en realidad sólo usas para sacar fotos y como radio (de todos es sabido que para eso sirve un móvil porque para llamar uso los dos yogures con cuerda). Pero de pronto has pasado a ser "la amiga cara" de tus amistades, a la que hay que enviar SMS porque no tienes el famoso e internacional ya GUASAP (WhatsApp en entornos más cultos y refinados). Y te empiezan a insistir:
_ Que sí, tía... Que te tienes que poner el "Guasap", que eso es un vicio ya verás. Y además ...¡¡es gratis!!
 Esa es realmente la palabra mágica GRATIS. Y piensas que puestos a cambiar, como de todas formas me quería cambiar de compañía,y de titular.. (sí, porque mi BB tiene algo particular: es en mi caso un símbolo de ruptura del único vínculo que existe con cierta persona cuyo nombre, evidentemente, no voy a nombrar), ya no te vas a coger "cualquier cosa". 
 Como a mi eso de lo táctil no me va (hablo en móviles, joe) y las amigas ya tienen una BB, e incluso has trasteado ya cómo van, pues eso.

 Segunda fase: regatea con la compañía a ver qué promoción te ofrecen, modalidad de contrato, etc.,etc... Pero te encuentras que como tú no eres la titular de pronto ha ido "el otro" por su cuenta, y a pesar de que yo me vaya a encargar de lo que el futuro uso de esa BB depare, se ha encargado de elegirlo todo por su cuenta... o dicho vulgarmente: como le ha dado la puñetera gana. Vale, ya total con la rutina de las discusiones una más qué más da.
 Tercera fase: los trámites de portabilidad y cambio de titular. Vas y firmas y aportas los datos que tienes que aportar (la fotocopia de la cartilla te llega al alma). Abren la caja, te la enseñan, y después... ves desolada como la vuelven a cerrar, con los papeles que acabas de firmar, sujetos con una goma elástica a la misma, y la trasladan a un estante, porque hasta que no se tramiten los papeles no te la puedes llevar: como una adopción.
 Cuarta fase: la espera. Te dicen que ya te avisarán el momento en el que puedas pasarte a por ella. Y pasa una semana, y pasan dos... y ya empiezas a darle por saco "al otro" (una vez más), a ver qué ha firmado o ha dejado de firmar. Y es cuando te enteras que al que van a avisar es a él, a su teléfono particular y una se mosquea todavía si cabe más porque no logra entender que alguien que ya ha dejado de ser el titular de esa línea le puedan dar en la tienda la BB solicitada a nombre ya de otra persona, con las copias de contrato incluidas. Ya le vas cogiendo manía a la 'criatura' sin ni siquiera haberla tenido en tu poder. 
 Quinta fase: la entrega. Llega por fin el día en el que "el otro" te la trae (e incluso piensas que al menos no ha tenido la mala baba de quedársela con tal de hacerme la puñeta). Te la trae, no te explica nada, adios muy buenas. Miras la caja con recelo y la dejas encima de la mesa del salón: dos días estuvo allí hasta que ya al final le dedicas una tarde.

 Sexta Fase: configurarla. Errores raros, opciones que no encuentras, mensajes inteligibles por la falta de manejo del teclado...
Todavía nos falta una séptima fase: la primera factura. Tinonino, tinonino... desde luego por uso no es, pero vete tú a saber lo que tenga contratado. El 21 saldremos "de cuentas".

PD: ya que es víspera de San Valentín, un consejo: no se os ocurra regalar una BB.